Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
***
Встречаются три друга, два крутых бизнесменов, а третий работяга.
1-й: Я жену отправил отдыхать на Багамы.
2-й: Я в Сочи.
3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам #$%^ буду.
***
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Смотрю, новая папка появилась. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
- Ну и как?
- Клево, но вот только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
***
Путевка в жизнь
- Следующий!
- Номер 110523951. Свен Ингерсон, Монако, выход через пять минут!
- Следующий!
- Номер 1382995220. Ибрагим Окана, Южная Африка, Йоханесбург, выход через пять минут!
- Следующий!
- Номер 3606417223. Хелена Семитаридис, Греция, Пирей, выход через пять минут!
- Следующий!
- Номер 2872581005. Василий Пупкин, Россия, Мухосранск, выход через пять минут!
- О! Постойте! Я протестую! Вы не имеете права отправлять меня туда!
- Остановите лототрон! В чем ваша проблема, уважаемый?
- Вы не имеете права направлять меня туда снова! Это полное безобразие! Я на прошлом круге был там! Дайте мне другое направление!
- Не останавливайте очередь, пожалуйста. Вам досталась эта путевка, будьте добры, примете вашу судьбу, как подобает.
- Но...
- Не задерживайте! Ваш выход через четыре с половиной минуты! Следующий! Еще один следующий!
- Номер 4005823458, и номер 281125604. Лао и Дао Ван Хунг, Китай, провинция Гуандон, Шанган, выход через пять минут!
- Постойте! Еще есть время что-то изменить! Я не хочу быть Василием Пупкиным. Я не хочу в Мухосранск, позвольте переиграть путевку.
- Эй, остановите лототрон! Вы становитесь назойливым. Еще раз, какой ваш личный номер?
- 2872581005.
- Сейчас проверю... Так... Вы подавали заявку на участие в лотерее, девять месяцев назад. По обычному списку. Вам достался этот...
- Ну подождите, а как же "свобода выбора"? Я имею право отказаться.
- Почему вы так упорствуете? Да, не всем везет с направлениями, но это же лотерея! Возможно, вам повезет в другой раз. Одумайтесь, у вас есть еще три с половиной минуты.
- Не хочу. Я уже несколько кругов только в какую-то паршивую дыру и попадаю. Четыреста шестьдесят восемь лет. Надоело.
- Но ведь вы сам творец своей судьбы! Пробивайтесь!
- Я? Творец своей судьбы? Только не с такими стартовыми условиями! Эти "лотереи" - сплошной обман и надувательство. Ваши бюрократы уже давно все лучшие места пораспродали, а нам бросают жалкие крохи!
- Заканчивайте скандалить... У вас остается три минуты. Ваше место все равно кто-то должен занять... Эй там, в очереди! Объявление! Есть перспективное место! Вне очереди! Василий Пупкин! Россия! Страна больших возможностей! Мухосранск! Вполне перспективный городок. Его будущее в ваших руках!
- ....
- Как видите, желающих на это место пока нет. Так что возьмите себя в руки, проходите и не задерживайте остальных... Зови.
- Следующий!
- Номер 28567345871. Чандрагор Брошинвале, Индия, Дели... 2872581005-й! Что вы еще ждете? Поторопитесь, вам через две минуты.
- Не пойду. Хотите - возвращайте на карантин, но я туда не хочу!
- Ладно, сойдите с ленты. Беда с вами! Полчаса до конца работы, а из-за вас я могу задержаться! Проходите сюда.
- Как скажете.
- Ждите здесь. Сейчас я позвоню, и узнаю, как быть с вами...
- ...
- Алло! Программный отдел? Это отдел распределения, лотерейный сектор вас беспокоит. Тут у нас небольшой сбой в системе... Ага... Номер 2872581005. Проверьте... Да, Василий Пупкин. Сделайте аборт. Проведите задним числом.
***
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Разве?! Но вы живете в другой стороне!
- Да, но туда я уже не донесу...
***
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
